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是這樣的。

今天收到一個認識超過十年的老同事捎來的關心,

我突然想起某年在小米國時,也曾經收到過他寄來的太陽餅,鳳梨酥,黃日香豆干,花生糖….,

附帶的信裡更寫著:「從不擔心你是否能學成歸國,只怕你壓力太大健康變差。」

突然一瞬間我感謝我的不完美,讓我看清了真正對我好的人是誰。

而那種被記住的感覺,哪怕是一點關心,都會是種難以言述的溫暖。

也因此,我想起一些往事,還有最近那複雜到難以言喻的心情。

FB三言兩句的狀態更新,總是無法完整敘述出真正想要的表達,

那些似愁非愁的文字,不僅只搞得大家是一頭霧水,對號入座造成的誤會更是一結結揪在一塊

俗不知那些想說又說不出口的委屈才是真正讓人感到難受的根源。

或許,還是用我最熟悉的方法——文字 ,來作為釋放吧。

 

畢竟最難解的方程式到頭來始終是我自己

ME is a Mysterious Equation

身邊人都知道,這些日子從文字裡可以看出我的心情並不美麗,

不過文字嘛,不就都是那個樣。看起來有那麼點難過,又好像有那麼點憂愁

有時太多的感覺是天時地利人和,有時太多的惆悵也是來自於太多過往雲煙。

 

但其實對我來說,快樂的事情很難用文字來表達,所以快樂時我不寫文章只拍照。

———– 你若瞭解我,你會知道。

而只有在有感而發的當下,那些瑣碎的心情也只好用文字來表達,這…..也難免哀愁。

———– 你若不懂我,你肯定會將其放大。

 

So…

如果哪天有你問我:「你心情不好嗎?」 我想我會回答你:「也沒有!就那樣囉。」

如果哪天有人問我:「所以你心情不錯囉?」我想我也會說:「倒也沒啥好開心的。」

但是不管開心快樂或難過,

哪怕只是一句簡單的問候,或是不著邊際的默默陪伴,通常都可以帶給我很大的滿足。

只是身邊的人兒總是容易忘記這份同理心——– 『輕視別人的傷心』

 

情感說穿了,不過是另一齣人與人之間搏的一場戲。

我是一個很慢熟的人,也不是一個容易相信人的人。

外表雖然總是熱情,但是內心某種程度上而言,是極其冷漠的。

有時候偏激的可以,大多時候也固執的誇張,反正最後成就一個你們口中都說很特別(機掰)的我。

 

面對情感時的我老是鐵齒的可以,面對所有相信的事情也總是死了心眼踏著地。

也許正是因為我不能容忍所有對在乎人兒的真心被質疑,更不允許他人對我的心意被抹滅。

所以我一直都相信,感情是毫無道理可言的,我只相信自己的感覺。

 

所以只要我在乎,丁點大的小事我都能被影響心情;

只要我不在乎,你是死是活我都能夠冷漠以對;

若我沒興趣,天塌下來的大事我就是毫不在乎一旁看戲。

若我有興趣,你的事情就會是我的事情。

 

不過也正因為我知道這是我自己面對情感的畸形處理方式。

所以當這些日子自己失去越多愛,難免渴望從身邊親近的人兒身上索取更多,

這很不好,畢竟對愛貪心的下場不會好,片體鱗傷往往只會是自己。

所以我從來沒有那自信讓人對我承諾些什麼…..

我只知道一件事,我只能好好珍惜現在擁有的,因為「永遠」….不見得都會一直存在著。

 

到頭來就怕好像擁有些甚麼,可是放開雙手就像空氣般根本沒掌握過

好像得到些甚麼,可是睜開眼睛一切有如煙霧幻滅一瞬間

等到好像需要做些甚麼,卻又不願用繩索約束無法駕馭的感情在生活中擺盪

最後又是一個輪迴,用大把時間揮霍,幾個瞬間成長…..

然後發現我們一生追求的東西,其實在擁有的時候就已經開始失去了

因為有些人並不會瞭解(或感受到)真正的失去,因為唯有愛別人勝於自己的人才能體會。

 

所以,很多時候寫出來的感覺不是我不願意說,而是如此矯情是要怎麼說?!

大家要我自私些, 但是我只知道愛是溫柔的同理心,

若我不希望自己會是被遺忘的朋友,那我便要設身處地的去記住每個人,

我在努力,希望自己能夠一直帶給朋友們這樣的溫暖——-記住,跟被記住

縱使可預知未來的生活中將會在每次情感拉扯中,把自己傷得體無完膚。

但人生的過程本來就沒有單一捷徑,

生命不會給我們標準答案,很多看似不可思議的愚蠢選擇,

或許對每個當事人而言都是生命中不得不繞的彎

這一切都只能靠我自己去找尋答案,沒有人幫我。

到頭來不會有如果,只有他馬的選擇及結果。

所以親愛的,我真的很想對你說。

若是存有情,你一定不會輕視那付出。

若是純友情,再親近的關係也不該被懷疑。

怕就怕是蠢友情,你以為的那些情緒和行為是吃醋, 

而我卻是因為當我正努力幫你扳開幸福大門的付出,被你(無心)忽視而感到難受。

我只想你知道。

我愛你們,是我的事;你們要愛誰,那是你們的事。

我因為愛你們,把你們的事情當做是我的事,

但這並不代表當你們愛著別人時,無心傷到我的舉動並不會讓我感到心痛與不平。

也並不代表當你們愛著別人時,無意忽視我成隱形般的不存在不會讓我在意或難受。

情感的價值,本容易在遭受誘惑的一瞬間被決定

如果看得見地獄,我也不會害怕魔鬼

我不想錯失真正的朋友,所以適時的坦白、信任以及等待,是我的溫柔。

因為我知道這世界本來就不是每一個人都能真正的了解自己,

但請你要曉得,

如果說世界上所有悲傷與痛苦,都來自於希望自己幸福;

那麼世界上所有愉悅與快樂,肯定都是來自於希望別人幸福。

我想要你好、想要你幸福、想要讓你變成更好的人,這都是毋庸置疑的。

 

 

 

 

 

人只有少少兩劃,要寫的漂亮卻不容易。

所以請別高估了自己,也低估了我。

這世界教了人們太多的堅持與等待,卻忘記教人們同等重要的放棄與釋懷

等到哪天決定不讓悲傷蔓延到你那兒去,也為了不讓貪心侵略到我這裡來

我不期待自己會在別人的生命裡留下些什麼,因為我知道我們都狠容易被遺忘。

但我愛你們勝過我自己,失去的滋味我早就體悟。

當我沒有什麼在能失去的時候,就是我開始得到的時候。

揮揮衣袖,會說再見的。

以上

狗妹不專業絕對主觀   分享

 

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