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昨晚你和我聊了要一個小時,半夜我就做了個噩夢,

我本沒打算再為此事有感發下多少感觸,

但一直以來我都將我的靈魂寄託給文字,不然生活中有太多的矛盾與困惑總是無解,

唯有用文字記錄下心情與故事,才能將自己的堅持化為信念不斷向前。

所以親愛的,今夜請你聽我說。

這大概是十年的事了吧。而這就是我要像你敘述的。

年輕時的小情小愛現在想起來難免覺得可笑,

但那也是因為我們已經走過,所以現在可以說的一派輕鬆…..

而當時正在面對「失去」,所以也難免會有讓人無法理解的心碎、淚流、還有傷心欲絕。

那時候會墮落、會消失,甚至連自己是誰,都快要不認識了。

可以連續一個月不出現在任何地方,甚至是學校。

將朋友的關心,視作理所當然;用憤世忌俗的不在乎,面對身邊的一切。

得罪身邊的朋友也不在意,認為「情感」就是這世界上最無法讓人信任的屁。

過往的無名部落格裡字字句句都是「自以為的瀟灑不在乎」,

學校的課業扣考了三科、被當了一科,總平均只有43分也不以為意。

幸運之神眷顧我,倒是沒讓我被二一,

不過後來就算托福成績考的再好再高,大學在校成績紅字遍佈,

UCLA/NYU的申請也因GPA不符資格而離我而去,這就是當時的當下為我的未來付出的代價。

不過我的墮落是充滿理性的,這倒讓我感到慶幸(恩?慶幸啥啊?)

我知道傷心都該有個有效期限,當眼淚已流不出來,當難過已不再心痛,

那就代表時間把傷痛帶走了,就這樣隨著時間不知不覺中…….

咦?…….好像…..就這樣…..好了!!!!

這可能要花上一個月、半年、甚至一年到好幾年,因人而異

而我,倒是花上了一年多,也有兩三年沒再談過感情。

 

在這之後,我就像是變了一個人,像是長大了,淡定許多,也開始慢慢成為現在的我。

我很用力的過我的人蔘,更努力在生活裡去發現美好,

我付出的多也不是因為我擁有的多,而是我害怕再一次經歷那種失去的感覺,

慢慢地當我沒什麼好再失去的時候,我便開始得到,

得到更多人的愛、更多人的情、更多人的尊重、更多人的注目…..就這樣走過了那所謂的低潮期。

輕描淡寫的文字充滿了淡淡的哀愁,

但能真正了解當時那總錐心刺骨痛的人,只有走過才知道。

不過我想敘述的重點是……

這要30個年頭

結束感情提出分手的人都是我;面對感情直接拒絕的人也是我。

大家都以為好像提出分手的人心裡面並沒那麼痛,

更或者很多時候拒絕不該屬於自己的愛,代表著不懂珍惜或是太過殘忍?

不過大家不知道的是,我們都不是當事者,

我們都不知道當時的他(她)心裡面要下決定的心情是多麼的沉重或難過。

就說我吧,

那時我連當面說分手的勇氣都沒有。

寫下了滿滿五張的「分手演講稿」,打了通好似平常睡前的Kiss Goodnight電話給對方,

後來請他先別打斷我說的話,接著便一口氣把那五張紙慢慢念完,

電話那頭安靜的那一分鐘過得特別漫長,

我知道對方大概也很訝異平常的一通睡前電話,會是突如其來的分手宣言。

而電話這頭的自己,眼淚是不斷地流、不斷地滴,無聲的。

打破沉默的他開口對我說的第一句話不是挽回,

而是:「對不起……我是不是真的對你很不好……」

當時那心裡有多難受,沒人會知道,必須得承認,難免也希望對方是開口挽回的…….

所以,就算提出分手的人是我,但並不代表我並不痛。

不管是過程或結局誰都傷害到了對方。

就這樣一通電話,我結束了當時以為最深刻也是最用力喜歡過痛過的感情。

就算之後得知了很多不想接受的事實,

也知道原來一直都有個她的存在(相關文章:【那些女孩教我的事】謝謝你,不過只是玩玩

我還是不想去否定掉曾經擁有過的美好。

我還是感謝有一個人曾經愛我,我感謝有一個人曾經給了我一直以來沒有過的初戀滋味,

我也感謝有這麼一個人,曾經把我當成他最在乎的人。

縱使結局總是那麼的痛,但我知道唯有下定決心讓自己變得更好,

才是紀念和報復這段感情最好的方法。

說了那麼多,都不是為了去悼念那逝去的刻苦銘心,

因為我真的都忘了,忘得一乾二淨。

我只記得很痛很痛,心好難過。

不過就早已如同過往雲煙般,連自己再次提起都覺得好像也沒什麼大不了嘛。

所以無論是誰,只要是面對失去都會感到難受的,我相信現在的你肯定也是如此地痛。

只是身邊的你現在有多痛,或許當時的我就曾經有過那麼痛,

不管你(妳)是被拋棄、或是拋棄人,拒絕人、或是被拒絕,

更甚至是成為了第三者,或是有了第三者,

我相信雙方在這過程中都受傷了。

只是若是結都已解開,那就讓它成為疤吧。

時間會帶走一切的。它並不會帶走你心中一切美好,而是悲傷肯定會隨之淡去。

如同那疤一般,我本來覺得他很醜陋,現在卻覺得是個讓自己成長的胎記。

以前我一直注意著它,是覺得它不好看;

現在不常會去想起它,想起時卻是想要在它旁邊來刺個青,好裝飾它一番

而真正存在的意義,或許你越是在意,就是越讓你記得,反而倍受拘束。

但一旦你越不在意,它才能夠成為你生命中的一部分,自然而然地永遠存在。


所以倘若如我所說,那麼現在的你,

想哭就大哭、想笑就大笑;想喝酒就把自己灌醉、想糜爛就徹底讓自己放逐

把一切可以失去的都失去了,回到原點,

就該更懂得珍惜一切該珍惜的,也才會重拾對生活的熱情和動力。

沒有人可以叫你不要難過了,也沒有人可以叫你別傻了。

你的痛,我們都不懂,不過唯一可以確定的老梗長談卻是:

『逃避不一定躲的過,面對不一定最難過;

孤單不一定不快樂,得到也不一定能長久;

所以失去並不代表你這輩子都不會再擁有。』

你能夠因為某個理由而傷心難過,那你當然也可以找個理由讓自己幸福快樂。

而我,我並非專家,也不是真的有如自己玩笑口中的仙姑般厲害,總是料事如神。

如果說我懂得道理比別人多一點,

那也是因為我犯過/經歷過的錯也比別人多一點。

用走過的錯路換「智慧」,那不叫「聰明」,那是「領悟」。

能用「領悟」幫助所愛的人避開自己曾經走過、看過或是知道的錯誤,

或許那才有資格稱呼為「聰明」,但這也只是不過資格罷了。

我在一旁心疼你的心疼,用文字記錄下我的心情也只想讓你知道

大家都說『人都只到了失去,才會知道自己擁有過什麼。』 

不過事實上其實是『我們一直知道自己擁有些什麼,只是總以為永遠不會失去它。』

或許她這輩子都不會失去你,因為你夠痴情你夠傻;

但是這並不代表這件事情是對的,也千萬別把它給合理化了。

傷心是有保存期限的,墮落當然也能是理智的,

這世界會有悲劇的發生,正是因為人在最需要理智的時後,感情用事了。

你現在還能擁有你自己,但是越掙扎,溺死的越快。

因為錢,她已經失去她自己了,難道還想要讓你也跟著失去你自己嗎?

沒道理她喝酒卻是你來醉,這不是在乎,這也不是愛,這是毒藥。

已經做不到雙贏的局面,為什麼要再讓傷害繼續呢?

她選擇了她的路,你也該選擇出被選擇後的路,

你要讓她懂得,她不會遇見第二個你;

你要讓她長大,有些人一旦失去了就不會回來了。

你也得讓你自己有所選擇,因為這世界沒有誰會永遠站在原地等誰。

因為若不珍惜擁有,就沒資格擁有。

因為若不珍惜擁有,到頭來只會一無所有。

所以一念天堂,一念地獄

在這樣浮誇的年紀,我們究竟又揮霍了多少青春在這樣的傷痕裡呢?

不論是她或是你,事情都是選擇,

看在愛你們的人的份上,放了自己也放了對方一馬吧。

最後套句法國巴爾札克說過的名言

若是沒有許多遺忘,人生就走不下去了 

路都是自己選的,你只能向前,別想回頭。

以上

 

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