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不知道這算是初老現象,還是熟女真的得拉個警報

這一個年特別明顯,幾乎臉書上每個週末都有喜事,而且還開始多出了許多Baby小孩的照片。

當然更不用說自己身邊的姐妹已經開始一個個步入婚姻的……墳…噢不,是殿堂。

當然這股火肯定會繼續延燒下去,我都已經在擔心不久的將來肯定會破產。

但有什麼辦法咧?誰叫咱們女人快三十。

這就是該走的路,登愣!!!

 

一想到農曆年又要到,無論男女,也不管老少,反正到最後聊得話題總是莫名的會從

「有沒有男(女)朋友呀?」「在一起多久啦?」導向「什麼時候結婚呀?」 

最後無限延伸「人家陳伯伯女兒都已經結婚了….」「人家黃叔叔還在問……..」

雖然我知道這是長輩們的關心,所以大部份時間都是打哈哈以對,

但心中還是有無限OS如跑馬燈般在腦海中閃爍跑著。

 

不過這一切都跟我結不結婚無關,只是不明白

第一,我結不結婚,到底………甘隔壁老陳,還是樓上老黃屁事?

第二,我結不結婚,這事………不是要馬順其自然,要不就一股衝動,才比較有Fu?

第三,30歲為什麼是要用婚姻來做交代?所謂責任,也不代表要用結婚才能延續,不是?

這責任是東方人的悲哀(我主觀認為啦)如:關於男方的傳宗接代,亦包括了女方就是潑出去的水。

 

雞巴如我,這時候骨子裡那反派的血液肯定就會開始隱隱作祟,

反正只要有人越想要用「不合理的要求」去影響「我的決定」,那我就越不想要讓這件事情發生。

 

老爸一句:「誒,很丟臉耶。大家都在問妹妹什麼時候要結婚?」「不是都快要三十了嗎?」

晴天霹靂一句「傳說三十」先電擊到我的腦神經,

想當年還是個「高中妹」,後來到了所謂的「妹」,現在竟然已是「老妹」

這年齡就像是女人的天敵,二十歲「外銷」三十歲「內銷」四十歲「滯銷」五十歲「報銷」

 而現在恁祖罵我邁入婚姻前的人蔘都還沒吃過癮,現在立馬要換成當歸,那味道不就完全不同了?

 

所以我總是淡淡地回:「爹地,我結婚又不是為了你的面子………」 

然後肯定會有長輩說:「男(女)生明年虛歲就29了,習俗是逢九不嫁娶,所以趁今年趕快結一結吧」

 

靠夭,又不是買年貨搶週年,還「趁」咧!!!!

到底也是個「婚姻」,而且還是「我的婚姻」,為什麼要用那種賺到的心態去辦理呢?

不過厲害一點的大人們便會說「想抱孫子」或是什麼「我跟你媽都一把年紀了………」

一旦拿出年紀這種無法對抗的命運來當說詞時,

嘴巴上沒說著趕快結婚吧,倒是嗅出一種逼迫的味兒,

泥看看泥看看,這才叫做高手中的高手。

ANYWAY

反正習慣就好,女人一旦快要滿三十,全世界炮火全往自個兒身上開,

好似妳不正面去面對問題,就叫做逃避。

親戚長輩們開始有“優質品滯銷”或“劣質品拍賣”的行銷疑慮﹔

而老闆同儕向未婚客戶推荐的不見得只有公司產品,還有公司中獨身的你﹔

就像是應觀眾要求,你不得不開始審視自己的感情婚姻狀態。

 

我百思不得其解,到底三十歲是他媽的誰定的界線?

到底女人三十後又是多沒有價值?

為什麼女人三十就要被視為像是滯銷品般,急著脫手?

到底這三十………是想把女人逼到啥絕境才甘願?!

排山倒海而來的是滿滿的不解。

 

傳統的觀念或許會覺得我這是大不孝之舉,不過我卻認為這才是盡孝之本。

 

若是我現在不想結婚,因此若是硬是結了,我會不快樂,

我不快樂父母便擔憂,那豈不也是不孝的一種?

若是我現在好想要披上白紗嫁人去,所以我很開心的結了婚,

雙方父母各自多了個女兒和兒子,長輩們開心,我們也開心,那不也是盡孝的一種?

 

所以重點便是,這一切都跟「結婚」沒有關係,

我不是這輩子都不嫁,我也不是死了心眼不要怎樣又怎樣,

只是都活到了「而立之年」,孔老夫子教導我們要為自己負責,

所以,又怎麼會是由別人來替我拍板定案下半輩子的幸福呢?

左一句右一句要把握機會呀,

難道沒人告訴過你們「是你的就會是你的,不是你的,你想要把握,門還不見得開。」

 

我單純只是現在「不想」,並不代表永遠「不要」啊。

因為結婚不是趕進度,Check List一條條勾選完成後不代表就是幸福呀。

為此我不斷反覆思考著「結婚到底好不好?」

不過每每推論後都知道這沒有絕對,更是無法一言以蔽之。

 

比方說,大家都說「結婚」沒了「自由」,但「自由」的另一個同義詞就是「寂寞」。

尤其是在低潮、沮喪、或是憂傷時,卻找不到一個理所當然會陪伴著你的人,總難免會感到失落,

人也通常只有在這時候開始想著,身邊能有一個人那該有多好呀。

 

偏偏可笑的是,縱使結了婚,也不代表就一定有這樣的一個人存在,也不保證就是幸福的終點,

反可能成為理所當然地忽略或是習慣存在。

 

那相同的感覺就像是「遠距離戀愛好不好?」「老少配好不好?」「姐弟戀好不好?」

誰能夠說出個準?我敢打賭我那總是鐵口決斷地老爸肯定也無法說出個準確答案。

 

有人說「妳難道不怕妳會老,他會大?」「妳難道不怕他浪費了妳的青春嗎?」

是呀,男人被叫「哥」滋味甜又爽、女人被叫「姊」便是差點沒吐血的不痛快。

這也難怪,因為就連我身邊都有女性友人總是怨著男方耽誤了自己青春的故事,

一句「如果他不想結婚,為什麼不早說,為什麼要浪費我的青春?」

看似有理,實則無稽。

 

除非對方擺明是玩玩,卻還跟妳演戲演這麼久,那他媽真的是浪費了雙方生命以外;

將心比心,難道男人花的青春就不是時間?難道只有妳自己的青春才叫時間嗎?

為什麼是要讓男人來證明你的青春沒有浪費掉?

而不是自己不讓自己白活了青春?

 

縱使恁祖罵我很在意自己竟然已經要三十歲的事實,

不過我確打從心底頭兒不認為女人的價值應該是要建立在青春之上。

男人可以愈老愈有身價,為何女人不能讓愈老愈是正、愈老愈聰明、愈老愈有身價呢?

就像是二十五歲以前的長相靠運氣,二十五歲以後長相真的是靠後天努力和學習經驗。

現在我倒反覺得自己變得比年輕時還要好看……一些些啦。

當然除此以外,有了工作和不同的生活經驗、更懂得自己要的是什麼,不要的是什麼;

磨練了自己的銳氣、更懂得體諒別人,知道謙虛待人、只想要更了解這世界

年近三十,我覺得自己像海綿一樣,不斷快速吸收成長。

 

所以,到底誰說三十就是滯銷品?又到底是誰說咱們就是有「保存期限」的?

女人三十又怎樣?女人三十歲才是真正成為懂得選擇的聰明消費者。

因為每個人的價值,更該是經得起時間考驗的………..。

 

沒有為什麼,

就是因為到了三十歲,妳更該相信自己的人生就該掌握在自己的手裡;

就是因為到了三十歲,很多事情我們不是不再相信了,而是偷偷放在心裡期待著;

就是因為到了三十歲,更該瞭解這世界沒有童話故事裡的公主,也不可能會出現王子;

就是因為到了三十歲,我知道我會是能與他匹配的女王,而他更會是豪氣四海的國王。

因為就是到了三十歲,對自己一定得負責到底。

也只有先讓自己成為更好的自己,才能夠尋覓到那更好的人來愛自己,不是嗎?

這也沒有為什麼,就只因為妳值得。

我不是恐婚,也不是拒婚。

而是愛的終點不該是婚姻,應該要是快樂與幸福。

就算是一個人也有一個人的快樂,兩個人會有兩個人的煩惱,三個人也能夠擁有幸福。

 

如果可以貪心的全都擁有,沒有人會想放掉任何一刻能夠快樂幸福的時光;

如果可以我愛的也都愛著我,就算沒有完全擁有,能夠享有才是真正最值得讓人珍惜的事兒。

 

所以結不結婚都無所謂,因為沒有人能保證婚姻會帶來幸福,

重要的應該是自己是否能像自己證明:不論結不結婚,都有能力去創造幸福和快樂。

而就算要披上那白紗嫁做人婦,也不是別人替你做下的決定,定下的果。

而是你大聲由衷地喊出「我願意」才叫做另一個幸福的開始。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所以女人三十又怎樣,我的幸福,又甘你何屁事?

盲目不懂惜福惜足的女人,是沒有資格和人談真愛,更何況是婚姻?

 

BTW 最後我還是要說!!!!

對某些人而言,「姊姊」二字聽起來有一種迷人的成熟魅力,

但另一角度代表的就是女人青春已漸漸遠去

不過……小女孩有小女孩的吸引力,大姊姊應該也有大姊姊的擁護者……..吧?

是吧是吧?

 

 

收工。

以上

不專業絕對主觀   分享

 

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