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我一直都相信,只要心美美、善良的,總有一天老天爺會眷顧我的。堅信不疑…

為什麼眼淚是熱的,因為他帶走了,心的溫度。

 

可惜,老天爺對我的眷顧,總是給了我一齣齣可笑劇本,故事比別人曲折、心境比別人坎坷,有時候我也會怨尤,為何我人生的道路比別人都辛苦?夠深刻了嗎?夠了。

衝突感總是特別強烈,內心戲總是豐富,我慶幸導演是交由我來主演而不是我身旁的朋友,如此具有挑戰性與深度的角色,豈是誰都可以演?上天替我撰寫的劇本,比別人都出色,我想,我有巨星的潛力,所以才選擇我來獨挑大樑。既然我已經身在其中了,就只能盡我的能力去發揮,我一直都是使勁邁力的完美主義者,不是嗎?在這樣獨一無二的劇本裡,擔綱這樣獨一無二的角色,我只能演出屬於我的獨一無二的精彩,請替我默默哀痛一分鐘,我只能用這種方式來取笑著自己,我才能好過些。

 

我其實一點都不討厭不一樣的日子,可是不知道為什麼,我的不一樣總讓人心灰意冷,甚至是走投無路的感覺。真的很難形容具體的感覺,就是那種不管我做了什麼或是怎麼回應,事情最後的結果根本就沒有什麼差別,真的好蠢。

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我告訴我自己換個角度想,說不定很多時候,所有的事情都不過只是過程,而不是結果。當好事發生,我就在好過的過程裡,當壞事發生,我就在難過的過程裡。那我又何必執著於現在的快樂或悲傷呢?讓該來的來,該去的去,畢竟一切的一切,都只是過程裡的過程。就算只是段美麗的插曲、爾或是幸福的過客,結果的意義若只是代表完成與靜止,難不成我的生活就此停頓了?不,我要勇敢,不過只是一段的過程結束罷了,所有的過程都成為了回憶活到了我心裡,每當想起,我的心依然如風中柳絮般,偶而輕搖不定,這樣我才可以永遠擁有一顆美麗的心,不是嗎?

 

這不是Drama,更不是偶像劇。從來就沒有童話般的事情發生在我身上過,我的幸福永遠只來自於我心裡的堅信不疑。一種遺憾一種美,遺憾的存在說不定都是必要的,這樣才會讓我們知道自己當時在乎的是什麼。我知道我不能拿道理要求別人,因為道理只能拿來要求自己,不能苛求別人。也許生命的意義就是在不段的學習與奉獻之中渡過,成就了他人,也成就了自己。我知道太多事情都是因果論,才發現自己的一切不完美都是過去造就現在的自己,所以輸給了自己也只能在反省中得到下個幸福。

 

人只有少少兩劃,要寫的漂亮卻不容易。

我不期待自己會在別人的生命裡留下些什麼,其實,說不定我們都狠容易被遺忘。

我想,你們肯定都感覺到了我的情緒,這禮拜全都不約而同打了電話給我。我知道強迫別人分享我的情緒也是一種暴力,不過對於我信賴的你們,我才能對你們肆無忌憚的放聲說出想念而流淚。因為愛,所以我勉強能承受生命中殘酷的事。這樣一個禮拜我把多少年來的淚都哭乾了,感情這回事本來就有太多理智無法解釋的理由,人嘛!被自己的理智欺騙著,但感情卻隱隱約約揭發傷痂。沒關係!說好的,要勇敢!痛會過去,美會留下來;傷會消失,疤會留下來。有時候哭泣代表著的反而是勇敢,憤怒代表的才是懦弱。我不恨,也不怪,太多的成長不是心變老,是淚在打轉還能微笑。痛苦的時候最需要感謝,所以,真的,謝謝,謝謝所有給予的這一切。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

流了好多淚,不過我還是會勇敢。

我相信,我還是相信著一切。只要堅信眼前的一切,那就是幸福。

生活在戲謔中比悲傷中來的沒有負擔,雖然戲謔也是悲傷的一種方式,誰叫故事總是可悲又可笑。

心要一直美美的,只要我永遠都是善良的,老天爺會眷顧我的。

因為單純和複雜比起來,保持單純其實難多了。

沒關係,真的沒關係。

我會一直等一直等,一直相信一直相信,在另一個世界,晴空布幔拉起。

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