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最後一個禮拜,我用盡全部力氣在享受,層出不窮插曲卻出現。是呀,我在台灣,我真的在台灣。一個生活很豐富的台灣,事情總是比較複雜的台灣,花花世界總是不被看清的台灣。燕子媽媽在哪裡?親愛的就在你身邊。

 

來聊聊友情與愛情吧。

友情,在我生命裡我想佔了有二分之一以上。

有些話不會對爹娘說,卻願和兄弟分享;太多難過不願父母擔心,卻需要姊妹安慰。我不是不需要愛情,只是我無法放棄對於家人朋友的價值觀。曾經因為愛情放棄太多,得到又是什麼?並不是一昧的打翻一船人,只是有些原則我一輩子無法為愛情改變,有些堅持我一輩子無法為愛情妥協。因為少了朋友的我,將不再是你們愛的我,你們喜歡的我,你們欣賞的我,你們被吸引的我。我呀我,好個自私的女孩,是吧?

 

愛情,在我的生命裡佔了多少?問號。

 

我還不知道。07年我曾寫過篇自己對於婚姻的想法《愛情合約》裡頭提到:

在我的感情世界裡,除了親人朋友外,我不大願意對男朋友狂說我愛你,不是我不願意說出口,也不是我不夠喜歡他,而是我聽過太多的人輕易把愛說出口卻又反其道而行,我也聽過好多人把愛掛在嘴上卻根本一點都不了解我,輕易說出口的愛是否是真愛?這是問號,我不給予肯定的答案。我不敢說這世界沒真愛,也不敢說這世界沒人真懂愛,愛放在每一個人身上本來就是不一樣的,可能有人只要每天噓寒問暖就代表很愛很愛你,也有可能有人因為對方只會行動卻不會說出口而感到不滿足,愛本來就沒有一個標準答案,唯一的標準答案只有,這世界上只有你自己可以愛你自己勝過任何人,也只有自己夠愛自己時,才值得別人來更愛你。當然,這裡指的愛自己不是自私,而是懂得對自己好一點、多打扮自己一點、多充實自己一點….,如此一來,當自己成為了一個更優秀的人,別人更值得愛你,甚至是更好更優秀的人來愛你。

這感覺似乎通俗了些,但有多少的我們早已被教育不去期待與抱持懷疑,不去相信輕而到手的愛情與幸福。我們總花太多時間去分析,感情這檔事卻永遠無法清晰。如果我真那麼聰明,那為什麼沒有一個他真的看到這深刻的豁達?為什麼自己點頭認定的幸福遲遲沒降臨?是我太過自私?不,是對於愛情我太過悲觀。然後那極致的悲觀造就那看似毫不在乎的樂觀。

 

極端悲觀的樂觀主義者

不要期待,就不會傷害;不要要求,就不會失望;不要在乎,就不會發瘋;寧願悲觀,比較容易接受失敗。愛情,不在乎總被在乎制約,不放心假關心進行;友情,不在乎會發現在乎,不放心會主動關心。友情,簡單多了,也幸福多了;愛情,複雜了點,也盲目了些。

 

相信的世界裡有著許多虛假,在懷疑的世界裡,卻有著許多真理。

我不是一個容易相信人的人,但我總願意貼心站在同理心去思考。太多道理大部分我不懂,太多堅持多數是我做不到,在這個沒有道理可言的世界裡,每一個人都在講道理,其實我門都一直只是用自己的方式在自己所定的領域裡去溝通。當無法溝通時,我門也只是用自己的角度去堅持一個別人無法進入的領域。人呀人,喋喋不休說著,心不在焉聽著,我知道我自己在做什麼,我他媽若真在乎別人怎麼看我不早死無葬身之地了。

我知道有太多時候我的想法荒謬詭異乖誕,我他媽從沒說過自己很正常,講白點你要說我機掰又特別我甘之如飴。這就是我,這個矛盾沒自信卻又自負的個體,不相信人也不相信自己,偏激的可以,也固執的誇張。然後成就一個特地的我。

我不是不愛睡覺,也不是不夠愛肝,我不是故意學壞,也不是不知悔改;太多正經事要管,太多進度也要趕,遊戲還要玩,青春要糜爛。縱使我們傷心傷肺也傷肝,最後還都哭成了一團,但是,那感覺真的好爽好勇敢。  

對於這個無如何都無法真正快樂的世界,只能不斷地嘲弄他,否則我們又該如何生存下去?如果我真知道一切道理,我他媽也不用來這世界走一遭;如果我 真明白所有真情,我他媽為什麼信任友情多過愛情?青春不就是用力的浪費,在用力的後悔,我的夏天永遠都沒有結束,就只想這樣盡情到老。

佐證?那就證明給我看。

愛我也好,恨我也罷,至少我還知道那叫在乎。

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