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男孩結婚兩年了,婚後因為老婆不喜歡自己的生活圈,慢慢的他失去了原有的自己和生活。

週末難得能和男孩碰上面,散會前男孩問了我:

「嘎,你覺得我這樣值得嗎?」

我沒有正面回答男孩的問題,我淡淡地回了他:

「我不知道,我只知道你沒了生活,你也不是你了。」

他那心力交瘁的模樣,我拍了拍他的背,他淡淡地說:

「我真的好累,有點受不了了。」

我想起了電影《雲端情人》裡的一句經典台詞:

愛情,是社會認同的精神錯亂

Falling in love is a crazy thing to do. It’s like a socially acceptable form of insanity.

這樣的精神錯亂,是所有愛情面對自我價值無法妥協時,最常見的一種。

 

畢竟「價值觀」這回事嘛,狹隘點是種處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。

廣義來解釋卻是每個人對於自己存在方式的理想

所謂的「生活」,十之八九出自你的價值觀,久之形成無意識的習慣

因此就拿男孩的例子來說唄,

有些人這輩子是離不開友情的,因為友情是他的生活快樂的重心(通常以男生居多)

有些人這輩子是離不開愛情的,因為愛情是他的幸福人生的準心(通常以女生居多)

不過這不代表離不開友情的人不需要愛情,只是他的生活“不只”有愛情。

當然這也不代表離不開愛情的人不需要友情,只是他的生活“主要”是從愛情這頭架構起來的

奇妙的是:

故事往往都是生活中離不開愛情的那一方,希望生活中需要友情的那一方離開友情

只要對方的友情相處方式不是他所認同的,

所以對方只好放棄了他的生活圈,來完美另一半的愛情人生。

諷刺的是:

離不開友情的那一方,卻不能隨便因為生活中需要友情而離開愛情

就算對方的愛情相處模式不是自己所期待的,

但是為了自己想要擁有的生活而去放棄對方的人生,這樣的行為似乎是自私的。

畢竟

愛情可被延伸的社會定義,就是你的家庭,就是責任。

而友情可被延伸的社會定義,就是你的生活,是屬個人行為。

觀感上,似乎不該為了生活而不要家庭,但本質上,就是為了愛情沒了自己。

孰輕孰重,孰是孰非,這永遠沒有標準答案。

除非當初相遇時,你們彼此就是同一種人,

那種彼此都是很需要朋友的人,或是那種彼此生活都是以男女朋友為重心的人;

那麼恭喜你遇到對的人,這種問題應該不會困擾著你;

不然兩個人的結合,一旦開始有了犧牲奉獻與自我存在價值出現矛盾失衡時,

也許經過時間的磨合,可以讓雙方的價值走到一條平行線上,邁入幸福的旅程;

要不就是時間的吹殘,在這個每個人面對生活存在的價值感受本就不一的年代,

就算是你懂我也懂的道理,價值觀不同,卻是許多感情破裂、甚至是婚姻不幸的主因。

 

就像是文字拼句般,

如果「愛情」是你的「人生」,「友情」是他的「生活」

你的幸福人生不應該是陪葬他人的痛苦而來;

相對的,他的快樂生活更是不該成為你不幸的主因

相愛容易相處難,價值觀迥異的兩人,並非不能相愛,

相處得來的時後,那麼價值觀上的差異,反倒成為是「個性上的互補」;

但若是相處不來,又無法學會包容對方觀念與自己的不同,就成了「個性不合」;

你當然可以理直氣壯地以為:「如果他夠愛我,不是就該爲我而改變?」

不過相對的:「如果你夠愛他,為何卻不願意為他而讓步呢?」

很多事情我們都知道答案,卻沒人願意把相同的問題拿來問自己。

而一段關係中,最大的隱憂就是不願在失衡中找均衡,只想用犧牲忍耐來達到平衡。

然後你們以為那就是解決的辦法,在我看來,不過就是治標不治本,

哪天誰拉起了插銷,手榴彈一旦引爆,便成為了壓垮駱駝的最後一根稻草。

儘管彼此都還愛著仍是徒勞,窒息式的愛,依舊揮霍掉了你們的情。

 

這一切不只在於上頭發生在「愛情」與「友情」之間的矛盾,

所有關乎自我存在價值的認同,本就是人在情感上最薄弱的一環。

畢竟大多數的人都想要在擁有自我價值的同時,也能在生命裡擁有支柱。

所以有的人為了愛情,放棄了親情、友情;有的人為了事業,放棄了愛情、友情、夢想;

有的人為了家庭,放棄了自己…… blah blah blah

只是哪天當那個心中的支柱消失的時候,

有可能是戀人離去,也有可能是孩子長大離巢,更甚是事業崩垮 blah blah blah

那個當初自己放棄那麼多而小心呵護的支柱就這麼消逝了,

然後有的人開始怨懟,有的人開始不甘,『想當初為了你………我放棄了多少……….』

一句『為了你XXX 所以我OOO』可做的填充,太多了。

卻都忘了,一個真的需要你去放棄自我而去成就的事情,本來就是病態的。

而你是有選擇的,只是當初你的選擇是捨棄你自己。

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姐是個有男人魂的女人,也因此我的主觀讓我成為一個特別客觀理性的女人。

也許年輕時,我們都天真地只想要簡單愛,反正只要喜歡就是愛。

等到越是了解了「愛」,越是懂得,人們總因不了解而相愛,卻因了解而分離。

正所謂相愛容易相處難,兩個人要先學會「相處」,那麼「相愛」才會變得更有意義。

這一生我們可能會愛上很多人,但是可以跟妳相處一輩子的人,也許只會有一個。

偏偏身邊人總在結婚後,用一張紙讓自己體悟到這道理

 

能找到一個願意和你分享生活、相互體諒、相互依賴的人,本來就不是件容易的事,

『你愛我,我也正好很愛你,然後我們又能夠相處融洽在一起』

這不是你隨便認識後喜歡上一個人,就能達到的理想愛情

Timing很重要,所有事情的選擇,無論是該如何把握,如何堅持,如何退步,如何面對,

本來就是我們一生都在摸索的課題,

當然,若是無法緊握,那麼該什麼時候該放手,那才是智慧。

 

也許,我們該學習丟掉一些東西,

但絕對不是自己的價值觀,而是丟掉那份執著,對於「不認同不同價值觀」的執著

他沒有依照我的方式做,不代表他不認同我;他沒有給我我所需要的,不代表他不愛我。

你讓他窒息了,他離開你了,那不代表他不愛你了,

而是你那讓人窒息的愛,親手殺死了你們的愛情。

好的愛情是你通過一個人看到整個世界,壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。

因為比失去愛的人更糟的,是因為太愛一個人,而失去你自己。

『一個為了女人捨棄世界的男人,一個為了男人捨棄生活的女人』

這,都不該是我們嚮往的愛情

  

沒人天生就懂得這些,我也是失去過自己才懂得「做自己・愛別人」的道理

因為我要我的生活,我也想要一起生活,我更要想一起牽手看世界

我們都只是需要能夠理直氣壯的告訴所愛的人「我愛你」

而沒有「但是」的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

然後寫完才發現,靠,這話題也太沈重了點……….
馬的,姐我真的老了。

以上

撇除損友/畸戀/等非正當行為之價值,另當別論之

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