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忘記在哪裡看過一句類似的話,大概是說:

「付出過的努力,也許現在看不到,但一定會以某種形式累積起來。如果說,我之所以得不到成果的理由,是因為我努力不夠,那我就用我的痛、我的命運去彌補。加倍的努力、加倍的痛,我一定會成功的。 」

你們可以說我老是在催眠自己。也可以說我老是把事情想的太完美的理想主義者,我只知道不管前方道路多麼隱晦不明,都是一種稱之為決心的努力,只要一直擁有那堅持到底的決心,傷口不應該白白流血的,不是嗎?

 

親愛的,我.不.知.道

3月11日,對我來說是個重要的日子,他不是個特別紀念日,卻是一個月前跌到谷底時,我告訴自己一定要努力用一個月的時間去讓自己過更好更棒的日子。我不知道之前跌到谷底的心情到底至今恢復了幾成,我也不知道到底一切的不開心不愉快是因為自己刻意的遺忘更或是時間過去帶走的傷痛,只知道當我問我自己是否我已過去,過去那曾經以為過不去的心情,以為那撐不下去的難受,我的答案竟是模糊的可以— 我.不.知.道。
不清楚事情經過的人,不明白我心情的人,我願意給予你門偷窺我心情的分享,但是只懇求你門不要妄加的用自以為好像知道、似乎明瞭的解釋來替我編寫每段經過的劇本。這無關是否感情有了問題,這更非情情愛愛這類的小事,愛不愛、要不要、是不是、有沒有……不,全部都沒有。這一切從來都沒有比我要繼續向前的夢想來的重要,因為沒有人該替我的未來負起責任,不是嗎?

 

希蝶曾說過:「越掙扎,溺死的越快。」一個外表看似堅強開朗的人,心裡所隱藏的祕密和壓力有時絕對不如外表那般不在乎和沒有事,不過唯一所能依靠的總是一份心裡堅信的最後依賴,更是那種飛蛾撲火般的決心。

 

我轉系進入那從未跨足的專業領域,我卯足全力修滿了12學分四門五堂課,一天三小時睡眠伴隨做不完得功課,我的銀行沒錢了,我的小米國夢想流浪還沒有完成,我需要台灣銀行的貸款,越過太平洋日夜顛倒的台北太多事情得處理,我的房東失蹤消失不見了,我和我的狗兒子非法住在高級公寓裡,狗兒子不吃不喝三天又兩夜,我崩潰在狗兒子流了滿血的房間牆壁地毯上,期中midterm作業爆炸轟擊中,朋友的背叛讓我懷疑起一切,台灣的牽掛寶貝們喝酒打架破了頭……….還有更多的更多,誰又知道呢?

 

再勇敢的堅持到底和信念支撐依舊快要垮台了,不過我還是每天穿起美麗的衣服、劃上招牌的眼線、泡杯咖啡的早晨、戴起耳機打開IPOD出門上學去,我見到人還是笑容滿面、MSN上還是大聲說著我想你門我想你,是呀,到底我是真的那麼沒事嗎?

喔,親愛的— 我.不.知.道

我只知道一件事,我只能好好珍惜現在擁有的,因為不見得永遠都會一直存在著。

相信我

 

至於那些自以為了解著我,自以為關心著我卻從未真正關心我的朋友們(如果你們真當我是朋友)我分享的照片記錄的是我用力渡過的生活,寫下那些你門看不懂的文字是我宣洩屬於我想用模糊表達的情緒;那樣的一切不代表你們可以恣意替我改變那劇本,更不代表這樣的生活內容需要得到你們的允許與批判,如果真是如此也請便,只是這並不是是場遊戲,請收拾那自以為用他人故事當作話題交朋友的行為,你們可以用這樣的方式關心我,但請不要用這樣的方式讓我無法保護我想保護的人,因為誰都不能保證傳到他人耳朵到底又會是什麼流言蜚語,不是嗎? 成熟點吧。

 

我的夢想還很多,愛我的人很太多,我在乎的人更不少,說不出口的祕密有太多,但是相信的我依舊相信,堅持的我一直堅持,你可以說我是個謎,也可以說我總是看不透猜不著,是呀,親愛的,你們忘記了,我不就是我?

 

 
就請靜靜的偷窺著我那說不出口的難過和傷痛,我的祕密就讓我用猜不著的文字保留住吧

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